Жизнь прекрасна всегда, когда Я этого хочу

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:59 

самая первая

Все хорошо. Счастье рядом
Самая первая запись - это приветствие, так всегда было (у меня, по крайней мере). Всем здравствуйте. Это уже далеко на первый мой дневник на разных сайтах, и, видимо, не последний. Как ни странно, записей хватает для каждого.
Если кому интересно - давайте познакомимся. Я гораздо старше, чем может показаться по стилю общения, но гораздо младше, чем мне лет в реальности. Вечный ребенок... Кто захочет пообщаться - пишите. Сейчас переживаю далеко не самые лучшие времена, а потому хочу всеми силами отвлечься. Не за счет других, не подумайте чего плохого. Хотя, что скрывать, найдя родственную душу, люблю ей поплакаться))))) Но, зато, и очень люблю посмеяться. Да и просто улыбаюсь очень часто. Как говорили раньше - человек, приятный если не во всех, то уж точно - во многих отношениях. А моя главная отличительная черта - потрясающая скромность)))))))

@темы: моя жизнь

12:03 

Все хорошо. Счастье рядом
Потихоньку теряю самоуважение. В жизни осталась только одна цель - чтобы не было стыдно перед самой собой. Чтобы не в чем было себя винить. На практике это означает только одно - грехов в итоге скопится столько, что головы будет не поднять. Не смогу посмотреть в глаза даже окружающим, не то, что своему отражению в зеркале.
По жизни выбираю себе в любимые не тех людей. Хотя, "выбираю" - это самое неудачное слово из всех возможных в данной ситуации. Возлюбленные - не редиска. Их нельзя отсортировать: "Этот хороший, а этот какой-то подвядший, завалявшийся. Пусть полежит, может, кто еще соблазнится". И все же с ослиным упрямством наступаю на одни и те же грабли...
Я его ненавижу... Люто, непримиримо... И все же люблю... Все что ему надо - это поманить меня пальцем. И все. Я забуду все, что было раньше, и не стану думать ни о чем, что может быть потом. Просто приду к нему и начну жить с чистого листа. Вот только он не поманит меня. Ни за что и никогда. Дурак....
Истинный дурак. Он искал меня всю свою жизнь. Не лично меня, конечно... Но так получилось, что именно во мне сошлись все те качества, о которых ему мечталось. Они довольно специфичны, эти качества, оценить их по достоинству смогут только единицы, поэтому мои слова - не пустая похвальба. Мечтать-то он об этом мечтал, только не озаботился придумать, что сделать с таким подарком, когда он ему достанется. Уж не знаю, почему. Может, не верил, что такое когда-нибудь случится? Как бы то ни было, у него не хватило ума даже припрятать долгожданное "сокровище" на потом. На черный день. Вся его буйная фантазия тратится на то, чтобы поскорее сломать игрушку. Такие вот забавы.

@темы: моя жизнь

10:21 

Обманщица

Все хорошо. Счастье рядом
На самом деле - так оно и есть: обманщица. Пообещала улыбки, а больше всего на свете плакать хочется. Вчера кончательно рухнули все мои мечты. Ну и надежды вместе с ними заодно уж. Чтобы не скучно было, видимо. Так что, извините. Что-то мне не улыбается. Зато я теперь - обладательница идеальной осанки и необычайно гордого вида: когда иду по улице, нос задран строго вверх. Для того, чтобы слезы из глаз не вытекали. В жизни еще не была так часто на виду и на людях: как-то глупо рыдать у роскошной витрины в торговом центре. Ничего покупать, естественно, не собираюсь, но эмоции это сдерживать помогает капитально.
Недавно прочла фразу: "Человек не может быть несчастным, если у него есть воздушный шарик". Пожалуй, воздушный шарик счастья мне все же не прибавит, но вот плюшевого мишку можно попробовать себе завести. Он хотя бы теплый. Не сердце, так тело согреет...


20:38 

Все хорошо. Счастье рядом
*тихо смеется*
Сегодня по-хорошему попросила мать чуточку подравнять мне челку...
- Да нет проблем!!! - жизнерадостно ответила она и взяла ножницы...
Прощай челка... Ты была хорошим товарищем... Мне будет очень тебя не хватать. Но память о тебе навсегда останется в моем сердце...
Вот именно в такие моменты своей жизни я радуюсь, что у меня нет парня и сегодня НЕ НАДО идти на ТО САМОЕ свидание...
Потому что челки не осталось СОВСЕМ!!!! Уж не знаю, что там мать понимает под словом "подравнять", но когда я смотрю на себя в зеркало, то невольно вспоминаю женщин с картин фламандских мастеров. Помните, они там себе волосы надо лбом выбривали, чтобы он выше казался? Вот-вот... примерно такой же эффект...

@темы: моя жизнь

14:53 

но ведь это так просто!

Все хорошо. Счастье рядом
Я ненавижу, когда он так делает!!! Ну как можно, разговаривать, шутить, все нормально, а потом он просто отключается. Просто уходит. И не говорит, вернется ли, ждать ли его... И я сижу, как дура, и жду. И надеюсь... А потом понимаю, что это зря... Ну еще бы... По прошествии нескольких часов-то... А когда мне кажется, что уже все - он появляется снова. Посвежевший, сытый, радостный и веселый. Сделавший все свои дела... Неужели так сложно сказать: "Я отключусь на несколько часов. Пока, не скучай"?! И это не просто придирки. Потому что стоило мне вчера исчезнуть из поля видимости ровно на минуту (завис комп и пришлось перезагружаться), как сразу в аську полетел вопрос: "Ты где?!", продублированный смской на сотовый...
Только не говорите мне, что и я могу послать ему смску. Не могу. Запрещено. Вот так и живем...


@темы: моя жизнь

00:30 

нелепо...

Все хорошо. Счастье рядом
Odero si potero; si non, invitus amabo* – Буду ненавидеть, если смогу; а не смогу – буду любить против воли. (лат.)

Окончательно убедилась, что интернет - это просто большая деревня. Плюнуть некуда, чтобы ненароком не попасть в знакомого. Хотя именно этого мне сейчас больше всего и хочется - плюнуть в две такие родные мне рожи. Плюнуть так, чтобы и за две недели отмыться не смогли. А если слюна будет еще и ядовитой, что ж, тем лучше...
Сбежать на Дайрики, чтобы именно здесь наткнуться на то, что не хотела бы видеть вообще никогда... Такое ощущение, что я сама себя сглазила названием дневника... Становится только хуже и хуже... Ссоры, слезы, недоверие... И теперь еще - мое неверие... Я не верю людям... Но не это самое плохое: я больше не верю самой себе... Меня предало мое тело... Меня предал мой разум...
Ни один из знакомых не может меня понять: все, и инетовские, и реальные (из тех немногих, кто частично посвящен в мои терзания), крутят пальцем у виска. Кажется. они всерьез сомневаются, а в своем ли я уме...
Люблю... До сумасшествия люблю их обоих... Безумно похожие... Очень, идентично... Разница только в одном... Один из них обо мне заботится... Не знаю, насколько искренне, но... Никто не знает, как я нуждаюсь в этом....
И ненавижу их... Неистово, до боли в сердце, до зубовного скрежета...
А еще мне их безумно жаль... Обоих... Один думает, что нашел-таки, наконец, свое счастье. Но ошибается... Жестоко ошибается... И между прочим сам знает об этом: как же, уже поделился со мной. Больше ведь не с кем... А второй взвалил на себя ношу, которую не потянет. Он уже устал от всего этого безумия... А будет все хуже и хуже... Он же в точности повторяет мой путь... До последнего шажочка... Даже то, что он пишет здесь, - почти дословные мои записи на другом сайте...
Мне надо уйти, но я не могу этого сделать... Я не могу уйти ни от них, ни с этой планеты...
Кто-то ненавидел меня настолько, что проклял... Больше я в этом не сомневаюсь...

@темы: моя жизнь

00:46 

ошибочка

Все хорошо. Счастье рядом
Я вчера, кажется, говорила, что обо мне кто-то заботится? Это я так неудачно пошутила. Вчера же очень сильно упала. Даже, по-моему, легкое сотрясение мозга получила и здорово потянула руку. "Самый заботливый человек на свете" обо всем этом прекрасно знал. Даже сказал, чтобы я пошла в травмпункт... Сегодня - ни ответа, ни привета... Ни, тем более, вопроса: "Как дела?". Не говоря уже о "Как ты себя чувствуешь, милая?" Сволочи они все-таки все...


@темы: моя жизнь

18:30 

предпраздничное

Все хорошо. Счастье рядом
Вот и еще один Новый год... Одинокий, как и всегда, но это неважно. Жаль лишь, что очень плохое настроение... Но практически у всех моих знакомых оно точно такое же... Так что, можно сказать, что нормальное оно у меня... Из общей массы не выбивающееся...
Только что поздравила сама себя на моем любимом сайте. "Ему и больно, и смешно..." - умри поэт, лучше не скажешь...
У нас снегопад - не город, а один сплошной пухлый сугроб. Сегодня была возле нашего храма - настоящая зимняя сказка: церковь деревянная, вся резная, со множеством мелких пристроек и стоит посреди небольшого садика. И все это заснеженное... Глаз было не оторвать)
А когда возвращалась, встретила маленькую девочку, которая выгуливала на шлейке... хонорика!) Все! Не могу без такого! Хочу и все тут!!! Я их и до этого встречала, но этот - что-то... С коротюсенькими лапками, пушистый до безобразия, любопытный, шустрый, прехорошенький))) Это всякие разные собачки и кошечки мерзнут. А хонорики в снегу, чтоб вы знали, купаются!!!)))
Так что желаю сама себе бодрости и жизнерадостности хонорика)

01:13 

Все хорошо. Счастье рядом
Мой малыш... Я все время сержусь на него, злюсь, негодую... Ревную в конце-концов... (причем, уже совершенно не знаю, кого к кому больше ревную...) И каждый раз решаю: "Все, когда объявится, попрошу отказаться от дружбы со мной. Я так больше не могу..." Но стоит ему появиться, как... Моя решимость сразу же пропадает, и я просто радуюсь, что вижу его... А сегодня ему стало плохо... Из-за одной психически неуравновешенной мрази... Как же он мне дорог, мой маленький... Мой зайчонок... Хороший... Я постоянно буду злиться на него, по-другому не получится, но как же я волновалась эти несколько часов, пока его не было....

@темы: моя жизнь

02:21 

Ты улыбнись, не грусти напрасно...

Все хорошо. Счастье рядом
А все же суки вы, мальчики... Я так боялась поссорится с вами ДО моего дня рождения... А теперь окончательно поняла, что надо было гнать вас обоих в шею, еще ДО знакомства....
Ладно... Я бодра, весела и типа счастлива. Сама в это не верю, ну так, может, еще хоть кто-то поверит...
Мне подарили очень красивую жестяную банку для разной мелочи - собираюсь набить ее под завязку всякой милой моему девичьему сердцу фигней)
Банки не принято дарить пустыми, а посему в ней лежала гламурная мочалка!))) Честное слово, не вру: самая что ни на есть гламурная - ярко-розовая и с блестками)))) Не смогу использовать ее по назначению - как представлю, что я ею намыливаюсь, сразу такой хохот разбирает, что просто сил нет!!!!! Так что, видимо, просто буду на нее любоваться)
На мой вопрос: "А почему именно мочалка-то?!" получила ответ: "Ну хотелось не только деньги с банкой подарить, но еще и что-нибудь по мелочи". Эх... Вот всегда они забывают, что лучше, чем несколько киндер-сюрпризов, для меня вообще подарка не существует.... Ничего, днем сама себе куплю))))
Почему-то у меня никогда не получается проводить ДР так, как хочется... А хочется мне одиночества... Но не забиться в комнату и сидеть, не вылезая оттуда - это мои каждодневные будни. Нет, пойти в Пушкинский музей, потом в кафешку какую-нибудь (в любую дешевенькую пиццерию - мне все равно, что есть, важен сам факт посещения кафе: для меня это всегда ассоциируется с праздником), потом забрести в кино... Даже просто пойти погулять в парк. Но ОДНОЙ!
Эх, мечты, мечты... Недоступные вы мои...
И ведь сколько уже поздравлений получила - не перечесть... И наверняка будут еще...
Но самое главное для меня вот это поздравление:
Поздравляю, девочка моя!) Люблю тебя больше всех на свте, любую: грустную, радостную, красивую, страшненькую, больную, здоровую, богатую или бедную. Люблю тебя всякую просто за то, что это ты и ты существуешь на этом свете! Поздравляю тебя, мой меланхоличный Ослик Иа.

Подпись: Я.


@темы: моя жизнь

21:55 

Бейся головой об стену....

Все хорошо. Счастье рядом
Ну когда же это закончится?! Ненависть. Жуткая, дикая, давящая, слепо разрушающая меня и все вокруг меня ненависть....
Я ненавижу тебя, друг мой... Мелочная тварь... Ты украл у меня не жизнь. Нет, ты поступил гораздо подлее и изощреннее... Ты украл у меня смысл жизни. Цель моего существования. То, ради чего мне дышалось. Лишь недавно обретенное мной счастье.
Я знаю, что ты скажешь: "Извини..." Как будто этим можно что-то исправить, или ты и вправду надеешься, что я смогу это простить.
Что именно мне тебе прощать? То, что ты меня фактически очень медленно и со вкусом убиваешь? Так с этим не ко мне. Это в другие инстанции. То, что ты также медленно убиваешь и мое счастье? Не прощу никогда!!! То, что я тебя не смотря ни на что люблю? За это прощения не просят...
Я ненавижу тебя, друг мой...
Враг мой, я люблю тебя...


@темы: моя жизнь

05:13 

Чувство, что я берегу

Все хорошо. Счастье рядом
Саша, Саша, Саша Бес... Мой любимый поэт. Как же хорошо ты все чувствуешь, как хорошо все понимаешь... И снова ты угадал. Все верно, и твои стихи появились в моей жизни отнюдь не случайно... Даже страшно немного. Лукьяненко писал: если человек ловит себя на том, что постоянно к нему вовремя на помощь приходят нужные стихи и песни, то это означает близость к грани-Сумраку... Лишнее подтверждение того, что я и так всегда знала.
а вот, собственно, стихи...

ЧУВСТВО, ЧТО Я БЕРЕГУ
Ты так скуп на слова, ибо всем обо всем понятно.
Пусть идут по бордюрам, а ты рассекаешь лужи.
А душа… неземного оттенка в стерильных пятнах.
И такая на ощупь, что хочется влезть поглубже.

Ты кончаешь так громко, что в стену стучат соседи.
Ты мечтаешь так тихо, что Бог ничего не слышит.
Я, конечно, из тех, кто тебя постоянно сердит:
Ты обходишь людей, что к тебе столь не ровно дышат.

Я касаюсь твоих настроений банальным Эго,
Ненавидя себя за минутно-слепую слабость.
В двух шагах от зимы набираю в ладони снега:
Я держу его так, как ребенок лелеет сладость.

Виртуозно играешь на струнах души и нервах.
Ставишь подпись под важностью строк неизменно кровью.
Это чувство к тебе я храню в потайных резервах.
Это чувство, что я берегу, я зову… привычкой...

Это все про тебя, мой мальчик... Ты - такой, какой и есть на самом деле... Ты мое счастье и моя личная беда. Как же я люблю тебя, малыш... Как же я люблю тебя... И могу сколько угодно раз говорить, что мне все надоело, что это уже просто привычка... Нет... Не так... Это все еще любовь. Все такая же болезненная, как и раньше...


@темы: моя жизнь, о любви вообще и моей в частности, стихи

12:45 

Сколько тебя?

Все хорошо. Счастье рядом
И все же, один или двое? Сколько вас на самом деле? Задаюсь этим странным вопросом с самого начала знакомства со "вторым" мальчиком. Кто же ты, таинственный мой? И почему умолял убить себя вчера вечером? Бред полуночника? Или нечто большее? "Убей меня! Я мешаю ему, понимаешь?" Нет, не понимаю... Мешаешь ему как второе "Я", как придуманный самим собой самому себе персонаж, от которого уже не чаешь избавиться? Или просто считаешь, что твой любимый будет более счастлив без тебя, вернувшись к прежнему существованию?
Лично я от всего этого уже давно и благополучно сошла с ума. Такая ситуация и нравится мне и, одновременно, приводит в жутко депрессивное состояние.
Если мальчик один, то я получаю возможность говорить с ним о нем самом совершенно свободно. Могу рассказывать о том, как сильно люблю его (так откровенно, как никогда не сделала бы в разговоре с ним самим), могу говорить о том, что меня не устраивает (в реальности надо быть очень осторожной, а так - стерпит и сделает выводы)
Если же их двое, то я получаю умного и понимающего собеседника, что тоже немаловажно.
Так что, не знаю я, как оно лучше... Но почему же все чаще приходит мысль о единичности экземпляра?
И все же, если их двое... От этой мысли мне становится нестерпимо грустно... Так грустно, как редко еще когда бывает...
Я очень люблю тебя, мой маленький солнечный зайчик. Очень хочу снова увидеть и услышать тебя, почувствовать тепло твоих прикосновений. Я так жду тебя, мой маленький. Очень-очень жду, родной. Мой самый любимый на свете человек....


@темы: моя жизнь

10:21 

Когда мои друзья со мной...

Все хорошо. Счастье рядом
Запомни на всю жизнь. Накрепко вбей себе в тупую блондинистую бошку - ДРУЗЕЙ У ТЕБЯ НЕТ!!!
А все красивые слова, которые тебе говорят, навсегда останутся только красивыми словами.
"Я буду с тобой всегда" - следует понимать: "Я буду с тобой всегда, когда лично мне хреново. А когда мне хорошо, шла бы ты ..."
Это было так сложно вчера, сказать: "Солнышко, все будет хорошо. Все наладится, девочка моя)"?! Это требовало каких-то непостижимых титанических усилий?! Это больше, чем мне позволено услышать?!
Вот так выглядит дружеская поддержка:
"Я БУДУ С ТОБОЙ ВСЕГДА" - "Я ВЫХОЖУ ИЗ АСЬКИ"

Вон тот крохотный дефисик - "-" - и есть она, "настоящая дружба"...
Ты всегда рассчитывала только на себя, Тэм. Поступай так и дальше. По крайней мере, убережешься от большинства ошибок и разочарований.


@темы: моя жизнь

23:20 

Зачем?

Все хорошо. Счастье рядом
Зачем я трачу свою жизнь на людей, которые в ней абсолютно не нуждаются? Не слишком ли дорогой подарок? Пресловутый бисер... Или это правильно - жить так, как будто жизнь вечна? Не считая пустых дней и никому не нужных усилий... И все же, если я уйду от них, им будет хуже. Пусть чуточку, пусть совсем незаметно... Сейчас во мне спорят эгоизм и совесть. И тело, и разум буквально вопят, что это надо прекратить, что время уходит. Драгоценное... Нет, БЕСЦЕННОЕ время, которое надо потратить на себя, на то, чтобы отыскать свое счастье... А что-то маленькое и невзрачное где-то глубоко внутри меня подленько хихикает и шепчет, капая ядом с длиннющих клыков, что если ИМ не хватит в этой жизни хоть малюсенькой бисеринки счастья, то и свое, будь хоть оно размером со слона, окажется ненужным и мерзким...
Вчера на небе был совершенно сумасшедший месяц - он лежал рогами вверх. Думала, мерещится, но нет, и другие его видели. А сегодня уже все в норме. Жизнь постоянно подает знаки. Их только надо вовремя увидеть. И правильно расшифровать.


@темы: моя жизнь

15:55 

Просить иль не просить?

Все хорошо. Счастье рядом
Воланд был в корне неправ. "Никогда и ничего не просите. Сами все дадут".
Нет. Никто не придет и ничего не даст. Если хочешь, чтобы что-то было сделано (уже не говоря о том, чтобы все было сделано хорошо), сделай все сам. Хочешь, чтобы тебя приласкали? Найди человека, ласки которого на данный момент хочется, скажи ему прямым текстом, что тебе от него нужно, а потом возьми его руку и несколько раз проведи ею по своим волосам. Если ему захочется, то он и сам сделает несколько движений. Не захочется - лимит ласки на сегодня исчерпан. И не жди, что он повторит это еще раз по доброй воле. Может быть, а может быть и нет.
"Вы прослушали краткий приступ мизантропии..."


@темы: моя жизнь

22:37 

польза гороскопов

Все хорошо. Счастье рядом
Иногда все, что нужно для понимания ситуации, - это прочесть "чернушный" гороскопчик. Вот прочла я все про знак одного из моих обожаемых мальчиков и больше не буду на него обижаться за вопиющее невнимание к моей тушке. Ну вот такой он от природы, уже не переделаешь: Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини"...

А вот описание моего второго обожаемого мальчика: Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.


Ну, как раз это-то для меня никогда секретом не было.
Так что, живи спокойно, Тэм. Сама выбирала, в кого влюбляться, никто не заставлял.
P.S. Бедолаги они: то что написано про меня саму, лучше никому не видеть... *злорадная ухмылочка*


@темы: моя жизнь

22:32 

мое второе я

Все хорошо. Счастье рядом
Опять... Опять столкнулась с тем, что люди не хотят любить меня такой, какая я есть. Но стоит завернуть ту же самую конфету в другой фантик, и я сразу всем нужна. И ведь не в первый раз уже. Даже те, кто меня, реальную меня, не выносит, прибегают, осыпают комплиментами, пытаются добиться расположения. До чего же все это противно. А самое противное, что я вовсе не прикладываю к этому никаких усилий. И не меняюсь. Я и есть я. Даже стараюсь сделать тот, другой образ хуже... И все равно - только яркая обертка, вот и все что нужно окружающим.
Вот один очень показательный диалог с человеком, который меня довольно хорошо знает и весьма недолюбливает:
- Я рада видеть вас у себя.... честно признаюсь вас ждала.
- Почему? Несколько необычное желание...
- Я вижу что вы не просто человек... у вас есть внутренний мир...

Мне уже даже не смешно. У меня не может быть ДВА внутренних мира. Он у меня один-единственный. Вот только, видимо, обложка все же важнее. Так что не говорите мне больше, что я такая симпатичная, и дело вовсе не в этом... В этом. Встречают по одежке...

@темы: моя жизнь

12:54 

Чашка чая

Все хорошо. Счастье рядом
"Горячий чай согревает тело и душу. И в самый холодный, дождливый неудачный день чашка горячего заваренного с любовью чая - нет, пусть не решит все проблемы и не изменит погоду - просто согреет душу"

Искала рецензии на книги Макса Фрая и наткнулась на содержащую эти слова. Спасибо тебе, неизвестный мне автор. Ты согрел душу мне и подарил уют. Когда читаю что-то подобное, раздрай в моей душе утихомиривается, приглаживает свои колючки, мурлычит и ластится к ногам ласковым котенком.
Маленькая изящная чашечка чая, шоколадная конфета и любимая шаль. Я буду очень счастливой сегодня вечером. Я совершенно точно знаю это....


@темы: моя жизнь

18:40 

о настоящих мужчинах

Все хорошо. Счастье рядом
Для того, чтобы быть мужчиной, мало всего лишь называть себя таковым. Нужно еще и поступать по-мужски. Не быть "крутым правильным пацаном", не ходить с каменной рожей, не прятать свои эмоции. Я о другом. Об отношении к друзьям, к женщине, которая тебя любит, и которую, возможно, любишь ты. А пока ты ведешь себя так, как сейчас, ты не мужчина. Ты просто человек с членом. Ну или без такового. Это уже как повезет.


@темы: моя жизнь

Счастье есть

главная